最怕
“他以前很浪漫的，经常带我去电影院看电影，现在都不会带我去哪玩了。”
“你以前都不会这样的！”
最怕当初眼里只有彼此的两个人，如今指着对方的鼻子互相指责谩骂。
我知道，当初真挚的感情与诺言在那一刻是不容置疑的，但大多数却很难经得起岁月的风干和考验。
这就是我所害怕的事情。
没错，C现在说喜欢我，每天都能如期跟我闲聊和道晚安，我知道他想要什么，他那么年轻，又是在心里堆砌了一个童话世界的小孩儿，他口口声声说我就是他认定的那个人，仿佛只要我不撕破脸皮不坚决拒绝他的话，他就认为我俩迟早会在一起的。
我坦白，在火车上相处那么三十多个小时，我对他的印象还是不错的，感觉人说话挺逗性格也有趣，能交个朋友更好了。但我完全没往男女朋友那方面去想，毕竟他太年轻，不仅指年纪，还有心理上也是。回来后不久的某一天晚上，我有点惧怕的事情还是发生了，他告白了。我非常犹豫，觉得可以接受又不能接受，说句实话（尽管自己都会觉得卑鄙）。接受是因为想要尝试喜欢一下别人，别种性格的人；拒绝是在他这种年纪最容易一时兴起一时冲动，虽不是说浪费不起，但是那种明明知道不久之后的结局却还要装作若无其事地去维持这段感情的感觉很不好！
所以，我们俩都需要时间来考验和沉淀，等待热情的浪潮褪去，如果还.... 就到时再说吧。
不过，我真的非常无敌超级讨厌承诺与被承诺！！！
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17-03-03 果然还是受不了了。
当我准备说出这些话时，无可避免地又会伤了你的心，但是我实在没办法再这样下去。那时候，我因为被拒绝正处于伤心低落的时候，刚好你来了，所以我是有想过投入到一段新的感情中，好忘记过去。我一直以来都在拒绝别人的心意，这次却犹豫不决，可能真的不是非他不可，突然想要跟别的人试试，试试被爱被在乎的感觉。刚好你是那个我觉得不错的人，于是我答应你，给彼此一点时间，了解适应一下对方，一段时间过后才决定是不是合适的人。
之后的每一天，我都在说服自己说，这是一个挺好的机会呀，跟一个有趣的人呆在一起，放下过去，进行一场轻轻松松坦坦然然的恋爱多好啊，不会再想起过去不会再孤单也不会再伤心了。但事实是，我没有办法违反自己内心的想法，对我来说，你并不会有什么不一样，你懂我的意思吗，就是说，不论我那时候遇到了谁，是你也好不是你也好，哪怕是人海中的任一个甲乙丙丁，只要他跟我表白说喜欢我，我都有可能选择他，哪个人都可以，是因为我只是想利用他来“疗伤”。
这种自私无耻的想法让我每一次面对你的时候都有点无地自容，渐渐的，我也累了烦了，不想再假装下去了。所以，在这里想认真的跟你说一声对不起，还有，我也没有想要跟你发展下去的心。应该说不是你的原因，是我这个人性格实在太怪了，我不喜欢这种恋爱的方式，不喜欢每天都要跟对方聊天“报备”自己的生活，不喜欢去关心不喜欢被束缚不喜欢被黏着。更多的时候我是喜欢自己呆着，一天上微信的时间也很少，我喜欢过心头上没有挂碍的那种日子，我不会牵挂人也不会关心人。但是这段时间，我老是得时不时上个微信看看你发来的信息，怕你责怪我以为我是看到了信息却不理你，我也觉得累了。
所以我想不是我不喜欢你，是因为我不喜欢爱情吧。在目前的生活里，我有亲人有朋友还有独来独往的自己，就足够了，我没有多余的时间和精力去应付一段感情，你想要的我也给不了你。我不会对你好奇不会对你关心不会对你付出，我不会恋爱。话说到这里，我的想法你已经明白，你删掉我我不会生气，不删除我也不介意多一个朋友，你只要做决定就好，如果你选择后者，那我也希望你做好心理准备，就是我不会跟你同恋人那般相处，偶尔嘘寒问暖就够了，不要有那种男女情感的想法，大老远跑来见我一面这种决定就更别提了。
想说这些话已经很久了，但怕影响你考证，所以选择到现在才说明，你可能会觉得被欺骗了而感到气愤，但我就是这种人，只能说对不起，莫名给你希望却浪费你这么多时间和感情，我也伪装不下去了，你不用再问我为什么，也别说等待我追求我的话，我累。